Desventuras de un tributante primíparo

Después de mucho preguntar, averigüar opciones, salidas legales y no tan legales, la realidad me recibió con la ternura de un muro de concreto: no había opción diferente a pasarme a Régimen Común. Según la ley, sólo quienes facturen más de $60 millones al año deben hacerlo, pero de nada valió que por el momento mi realidad financiera me obligue a hacer malabares para no caer en las fauces de Datacrédito.
          Con el rabo entre las piernas, llené el formulario y con un amigo fuimos tempranito a la DIAN, dispuestos a hacer una de las colas más temibles de la ciudad: la de solicitud del RUT. La que ha sido catalogada como la segunda peor cola, efectivamente se empieza a formar desde antes de las 6:00 a.m. y se enrosca como un dragón chino para casi dar la vuelta a la manzana. Semejante visió n apocalíptica nos sacó despavoridos. Había rumores de que si uno pre-diligenciaba el formulario por Internet no tenía que hacer la cola, pero el guarda apostado en la puerta fue tajante: debíamos hacer la cola como todo el mundo.
          Humillados y presa de la desesperación (no nos pagaban hasta que tuviéramos RUT), fue cuando decidimos ir contra nuestros principios y acudir a la mafia de los tramitadores. Un mensajero nos cobraba $30K ¡por cada uno! Afortunadamente encontramos otro que nos hacía el trámite por la mitad, aunque igual tocó hacer en la notaría la cola para autenticar el poder con el que nos haría el trámite. Cinco días hábiles se convirtieron en tres larguísimas semanas gracias a la magia del Estado, pero finalmente obtuvimos el dichoso papel.
          RUT en mano, me dispuse a presentar mi primera cuenta de cobro con RUT, pero entonces me encontré con la primera sorpresa:

• Usted es Régimen Común ¿cierto?
• Sí? ¿algún problema?
• Pues que no le puedo recibir cuenta de cobro sino FACTURA
• ...
• Como usted es Régimen Común, es responsable del IVA y eso debe discriminarse en una factura de venta. Por eso no le sirve una cuenta de cobro, que es para los que no son responsables del IVA.
• ...
• A ver (con cara de resignación). Tiene que solicitar una resolución de numeración ante la DIAN y después buscar una tipografía que le preimprima sus facturas con esa numeración.
• ¡Noooooooooo, otra vez nooooo! (incluir grito de desesperación mal contenido)

Esta vez la cola fue muy corta y la resolución de numeración me llegó a la casa como a los seis días hábiles. Como opté por no pedir resolución para facturas impresas sino generadas electrónicamente, no tuve que hacer la vuelta en la tipografía.
          Un viernes pasé mi factura No.0001 y por primera vez, en lugar de problemas recibí un esperanzador "el cheque te sale para el martes". Previsiblemente, el cheque no salió el martes, sino el lunes de la semana siguiente, con intento fallido de transferencia de por medio, con el patrocinio de El Banco de Bogotá "lo peor para uno".
          Ahora sí, plata en mano, me dispuse a buscar el formulario 300 de declaración de IVA. Me sentí como buscando el Santo Grial y no un formulario que debería conseguirse fácilmente en época de pago de impuestos, pero después de tres buses y medio día perdido, llegué victorioso con el formulario en la mano. Eché mano de cuanta tirilla de supermercado había logrado guardar para descontar IVA pagado, recordando que sólo vale para gastos relacionados con la actividad económica. Ante la duda de si las arepas con queso y la leche Klim serían considerados "gastos relacionados con la actividad económica", concluí que si no como no puedo ejercer mi actividad económica. Metí todo lo que encontré por comida y papelería, pero el IVA enorme que pagué por Salmón no pude incluirlo porque es un activo, no un gasto.
          Una vez hecha la tarea, el contador me ayudó muy amablemente a corregir el lamentable borrador que yo había diligenciado ("en los ingresos se pone la base del impuesto, no el total facturado"... "los reteiva hay que descontarlos acá"). Formulario en mano fui a hacer cola a un banco para pagar, cuando a mi compañero de desventuras tributarias le dio por preguntar si para hacerlo necesitaba presentar el RUT. Abriendo mucho los ojos (como si fuera la pregunta más estúpida del mundo), la niña del Banco dijo que pues claro, que evidentemente. Gracias a Yeinerzinho (sos grande, ché) que me llevó hasta el apartamento a recoger el RUT y de vuelta a Unicentro, llegué justo a las 3:58 p.m., dos minutos antes de que cerraran los bancos. Cuando me di cuenta de que ni corriendo llegaría al banco donde iba a pagar, eran las 3:59 p.m. y estaba parado justo ante un Banco de Bogotá. Tuve que tragarme mi orgullo ("lo peor para uno, lo peor para uno") y entrar justo antes de que el guarda malencarado echara llave a la puerta.
          Después de dos meses de dificultades, por fin logré pagar el impuesto a las ventas, un trámite que debería ser facilísimo para incentivar a la gente a pagar. Y después andan diciendo que quienes advierten que no estamos listos para el TLC son aves de mal agüero que no creen en el país...